Keräsin tähän joitain viisauden sanoja isältä, joka ei todellakaan tiedä, mitä helvettiä hän tekee puolet ajastaan, mutta on silti jotenkin onnistunut olemaan vanhempi viidelle ihanalle lapselle tappamatta heitä.
1. Televisiossa ei koskaan keskustella maailman pelottavimmasta asiasta eli vastasyntyneen kätkytkuolemasta. Ennen kuin olet vanhempi, se näyttää eteeriseltä ja kaukaiselta, mutta ensimmäisten kuuden kuukauden aikana lapsen elämässä, se on myös SINUN kaikenkattava pakkomielteesi. Kukaan ei tiedä, miksi se tapahtuu, mutta se ei estä lääkäreitä liittämään siihen yli 4000 eri tekijää, jotka voivat olla syitä – ja kaikki ajatusmatoina toinen toistaan pelottavampia. Tästä johtuu se, miksi vanhemmat eivät nuku ensimmäisen kuuden kuukauden aikana lapsen elämässä, koska heidän täytyy olla heräämässä 15 minuutin välein ja varmistaa, että vauva on vielä elossa. Näin tapahtuu, koska lääkärikunta on laittanut meihin Jumalan pelkoa. Vauva voi kuolla ilman syytä. Kuitenkin, jos vauva nukkuu selällään, sen riski kätkytkuolemaan puolittuu jostain syystä. Kätkytkuolemien määrää lisäävät myös vauvat, jotka nukkuvat vanhempiensa sängyssä. Tämän vuoksi olen tullut siihen tulokseen, että kätkytkuolema on pinnasänkyteollisuuden valtava salaliitto.
2. Vauvaoppaat ja oppaat synnyttäneelle ovat pahimpia. Jokainen uusi vanhempi saa oppaan mitä odottaa ensimmäiseltä vuodelta. Jotkut saattavat saada jopa viisi kappaletta, koska jokainen haluaa ostaa sinulle yhden. Miksi? Pelästyttääkseen sinut kuoliaaksi! Pohjimmiltaan vauvaoppaat ovat referenssiteoksia. Jos lapsesi saa pienen ihottuman ja menet oppaasta selvittämään, mitä se on, kirja sanoo jotain tapaan: "Vauva roikkuu elämän viimeisissä säikeissä. Keskustele lääkärisi ennen kuin on liian myöhäistä. Jos et, niin vauva kuolee. Tai se voi olla vain pieni ihottuma, joten älä huolehdi siitä. Se on ehdottomasti toinen niistä tai jotain muuta tai ehkä jopa kaikki yhdessä."
Seuraus: Jos käytät Internetia etsiessäsi oireita, muista Yahoon hakukonetta käyttäessäsi, että näkyviin tulee poikkeuksetta "answers" haun listauksen yläreunaan. Älä koskaan, siis koskaan, lue näiden ihmisten kertomaa. He ovat hulluja!
3. Vauvan ensimmäisen elinvuoden aikana tulee olemaan paljon lääkärissä käyntejä. Siinä ei ole mitään hohdokasta. Vauvaa mitataan ja punnitaan, hänelle annetaan rokotuksia lähes viikoittain. Vietät puolet valveillaoloajasta lääkärin odotushuoneessa, sairaiden lasten ympäröimänä, jotka mahdollisesti voivat tartuttaa sinut ja lapsesi, mikä lapsesi tapauksessa johtaa lähes varmaan kuolemaan. Ainakin vauvaoppaiden mukaan.
4. Ensimmäinen kerta kun vauva kakkii; se tapahtuu tyypillisesti synnytyshuoneessa. Kakkaa kutsutaan lapsenpihkaksi: koostumukseltaan se on kaikkea sitä, mitä vauva on syönyt kohdussa. Lapsenpihka on tahmeaa litkua, joka näyttää siltä kuin se kuuluisi tervahautaan. Kun esikoinen kakkii ensimmäistä kertaa, näyttää aivan kuin joku olisi puhaltanut kuplan purukumista. Se on vain mustaa ja tulee ulos perseestä. Mutta älä huoli. Tämä on aivan normaalia, vaikkakin hoitajat saavat sinun kauhuissaan vääntelevistä kasvoistasi röhönaurureaktioita. Kaikilla hoitsuilla on makaaberi huumorintaju. He rakastavat laittaa uuden isän tuntemaan olonsa mahdollisimman tukalaksi. Lisäksi, jos teet jotain hulvattoman tyhmää synnytystoimituksen aikana, niin auta armias: se tarina välitetään jokaiselle uudelle potilaalle, jonka hoitaja on tapaava seuraavan vuosikymmenen aikana.
Kun vaimon lantiosta työntyy ulos vauva: kuvottavaa, pelottavaa ja siisteintä ikinä!
5. Luonnollinen synnytys on kaunis, mutta se ei ole kaunista.
HUOMIO!!! Aviomies: Ole tietoinen siitä, että juuri kun vaimosi lantio näyttää siltä, että se menee rikki, avautuu manalan portti saranoiltaan ja pieni vauva pulpahtaa maailmaan. Se on yhtä aikaa helvetin kuvottavaa, todella pelottavaa ja siisteintä ikinä. Sinä et tule koskaan kunnioittamaan vaimoasi enempää kuin juuri sillä hetkellä, kun hänen luunsa muuttavat muotoaan tehdessään tilaa vauvan päälle. Ja toisaalta, jos vaimosi on sektiossa, älä katso lakanan yli! Ellet halua nähdä, miltä vaimosi sisäelimet mahdollisesti näyttävät.
6. Sinulle vastasyntynyt on täydellisin vauva, mitä olet koskaan nähnyt. Muut ihmiset voivat sanoa jotain tapaan: "Sinulla on kaunis vauva. Sanon aina niin, mutta tällä kertaa todella tarkoitan sitä." Ei, hän ei todellakaan tarkoita sitä. Siihen asti kunnes vauva turpoaa ovat vastasyntyneet kuin ryppyisiä vanhoja miehiä, ja kun ne turpoavat, ne näyttävät Ruben Stilleriltä. Et tunnistaisi vastasyntynyttä vauvaasi muutaman vuoden päästä, ellet etsisi käsiisi kuvia päivästä, jona vauva syntyi.
7. Varmista, että kirjat mitä luet lapsellesi ovat siedettäviä, koska joudut lukemaan ne 1000 kertaa heidän ensimmäisten vuosiensa aikana. Vältä tuntemattomia lastenkirjoja tai kirjoja, jotka löydät huoltoaseman hyllyltä. Ne ovat pahimpia, kuten myös kirjat, joiden parissa sinä tai vanhempasi kasvoivat: ne ovat lähes 100%:lla varmuudella päiväysvanhoja. Et todellakaan halua iskostaa lapseen samoja pelkoja, joiden kanssa itse olet joutunut taistelemaan, kuten alastomuus julkisella paikalla, vahvat naiset tai isosilmäiset koirat.
Onnellisessa avioliitossa molemmat puolisot ovat yhtä paljon unen tarpeessa
8. Suuri osa uusista vanhemmista addiktoituu televisioon ja elokuviin, vaikkakin vanhemmilta on riistetty uni, mutta kukaan ei selitä miksi. Siihen on kaksi pääsyytä:
a) Sinun täytyy syöttää lastasi joka toinen tai kolmas tunti ensimmäisten viikkojen ajan. Se tarkoittaa heräämistä useita kertoja läpi yön. Kun vauvan vaipat on vaihdettu ja puklut siivottu on aika herätä taas uudelleen ja aloittaa sama kierto uudelleen.
b) Muista kohta 1: Kätkytkuolema: Ahdistus pitää sinut hereillä. Jos vauva nukahtaa, silloin sinun ahdistuksesi on suurimmillaan. Vauva ei ääntele, joten hän saattaa olla kuollut. Siksi sinun täytyy kenties vähän tökätä vauvaa tarkastaaksesi, onko hän varmasti elossa. Vauva luonnollisesti herää ja alkaa parkua. Sitten sinä kanniskelet imeväistä ympäriinsä varmistuaksesi, että hän on ok, ja sitten yrität 15 minuuttia saada hänet takaisin nukkumaan siihen Kansaneläkelaitoksen pahvilaatikkoon. Kaikki tämä siksi, että olit peloissasi siitä, ettei hän hengitä.
Aviomiehelle: Jos vaimosi herää, sinä heräät. Älä ole paskiainen. "Yksi kaikkien ja kaikki yhden puolesta." Onnellinen avioliitto on avioliitto, jossa molemmat puolisot ovat yhtä paljon unen tarpeessa.
Jos sinä et syytä häntä ensin, voit olla varma, että kaikki on sinun syytäsi
9. Sillä ei ole väliä, kuinka paljon rakastat vaimoasi, tai kuinka paljon hän rakastaa sinua. Sillä ei ole väliä, jos ette ole koskaan väitelleet paremman puoliskosi kanssa. On selvää, että väittelette sitten, kun teillä on vauva. Olette väsyneitä ja herkkiä loukkaantumaan. Pieninkin ele tai teko saa teidät pois tolaltanne. Voit olla varma, että syytät häntä kaikesta, koska jos sinä et syytä häntä ensin, voit olla varma, että kaikki on sinun syytäsi. Kuten se aika varmasti onkin.
10. Sinä ja sinun parempi puoliskosi tulette sanailemaan aiheesta, kumpi on nukkunut vähemmän. Älä elä siinä uskossa, että jos voitat tämän väittelyn, sinun ei tarvitse nousta ylös kello 4 yöllä hoivaamaan vauvaa. Tämä on kuitenkin paholaisen ansa. Tulet viettämään enemmän aikaa kiistellessä aiheesta "kumpi on nukkunut vähemmän", kuin mitä itse tehtävän suorittamiseen olisi mennyt aikaa. Lisäksi, jos voitat kiistan ja saat ehkä nukkua 15 minuuttia enemmän kuin parempi puoliskosi, maksat sen seuraavana päivänä tuplana, sillä sinun täytyy suorittaa ylimääräisiä tehtäviä, koska "sinähän sait 15 minuuttia enemmän unta kuin minä!". Tässä välissä on hyvä aika muistuttaa kohdasta 8: "Yksi kaikkien ja kaikki yhden puolesta." Parasta kuitenkin olisi, että te molemmat nousisitte ylös, jottei kumpikaan saisi yliotetta toisesta ja rauha pysyisi maassa.
11. Vanhemmat useasti tekevät vauvan kakkimisesta komiikkaa. Ajan saatossa yhteiset hetket vaippaa vaihtaessa muuttavat muotoaan ironiaan, sarkasmiin ja liioiteltuun mustaan huumoriin. Se ei ole oikeasti hauskaa, mutta siitä on pakko tehdä huumoria. Esimerkiksi viime viikolla sain ammuksen vauvapuklua kasvoilleni, ja suoraan suuhun. Juuri tänä aamuna, vauva maalasi kakalla itsensä, suihkutti sitä paidalleni, ja koko paidan ympäröineelle alueelle. Kun poistat vaippaa, muista aina, että seuraava on jo odottamassa.
1. Televisiossa ei koskaan keskustella maailman pelottavimmasta asiasta eli vastasyntyneen kätkytkuolemasta. Ennen kuin olet vanhempi, se näyttää eteeriseltä ja kaukaiselta, mutta ensimmäisten kuuden kuukauden aikana lapsen elämässä, se on myös SINUN kaikenkattava pakkomielteesi. Kukaan ei tiedä, miksi se tapahtuu, mutta se ei estä lääkäreitä liittämään siihen yli 4000 eri tekijää, jotka voivat olla syitä – ja kaikki ajatusmatoina toinen toistaan pelottavampia. Tästä johtuu se, miksi vanhemmat eivät nuku ensimmäisen kuuden kuukauden aikana lapsen elämässä, koska heidän täytyy olla heräämässä 15 minuutin välein ja varmistaa, että vauva on vielä elossa. Näin tapahtuu, koska lääkärikunta on laittanut meihin Jumalan pelkoa. Vauva voi kuolla ilman syytä. Kuitenkin, jos vauva nukkuu selällään, sen riski kätkytkuolemaan puolittuu jostain syystä. Kätkytkuolemien määrää lisäävät myös vauvat, jotka nukkuvat vanhempiensa sängyssä. Tämän vuoksi olen tullut siihen tulokseen, että kätkytkuolema on pinnasänkyteollisuuden valtava salaliitto.
2. Vauvaoppaat ja oppaat synnyttäneelle ovat pahimpia. Jokainen uusi vanhempi saa oppaan mitä odottaa ensimmäiseltä vuodelta. Jotkut saattavat saada jopa viisi kappaletta, koska jokainen haluaa ostaa sinulle yhden. Miksi? Pelästyttääkseen sinut kuoliaaksi! Pohjimmiltaan vauvaoppaat ovat referenssiteoksia. Jos lapsesi saa pienen ihottuman ja menet oppaasta selvittämään, mitä se on, kirja sanoo jotain tapaan: "Vauva roikkuu elämän viimeisissä säikeissä. Keskustele lääkärisi ennen kuin on liian myöhäistä. Jos et, niin vauva kuolee. Tai se voi olla vain pieni ihottuma, joten älä huolehdi siitä. Se on ehdottomasti toinen niistä tai jotain muuta tai ehkä jopa kaikki yhdessä."
Seuraus: Jos käytät Internetia etsiessäsi oireita, muista Yahoon hakukonetta käyttäessäsi, että näkyviin tulee poikkeuksetta "answers" haun listauksen yläreunaan. Älä koskaan, siis koskaan, lue näiden ihmisten kertomaa. He ovat hulluja!
3. Vauvan ensimmäisen elinvuoden aikana tulee olemaan paljon lääkärissä käyntejä. Siinä ei ole mitään hohdokasta. Vauvaa mitataan ja punnitaan, hänelle annetaan rokotuksia lähes viikoittain. Vietät puolet valveillaoloajasta lääkärin odotushuoneessa, sairaiden lasten ympäröimänä, jotka mahdollisesti voivat tartuttaa sinut ja lapsesi, mikä lapsesi tapauksessa johtaa lähes varmaan kuolemaan. Ainakin vauvaoppaiden mukaan.
4. Ensimmäinen kerta kun vauva kakkii; se tapahtuu tyypillisesti synnytyshuoneessa. Kakkaa kutsutaan lapsenpihkaksi: koostumukseltaan se on kaikkea sitä, mitä vauva on syönyt kohdussa. Lapsenpihka on tahmeaa litkua, joka näyttää siltä kuin se kuuluisi tervahautaan. Kun esikoinen kakkii ensimmäistä kertaa, näyttää aivan kuin joku olisi puhaltanut kuplan purukumista. Se on vain mustaa ja tulee ulos perseestä. Mutta älä huoli. Tämä on aivan normaalia, vaikkakin hoitajat saavat sinun kauhuissaan vääntelevistä kasvoistasi röhönaurureaktioita. Kaikilla hoitsuilla on makaaberi huumorintaju. He rakastavat laittaa uuden isän tuntemaan olonsa mahdollisimman tukalaksi. Lisäksi, jos teet jotain hulvattoman tyhmää synnytystoimituksen aikana, niin auta armias: se tarina välitetään jokaiselle uudelle potilaalle, jonka hoitaja on tapaava seuraavan vuosikymmenen aikana.
Kun vaimon lantiosta työntyy ulos vauva: kuvottavaa, pelottavaa ja siisteintä ikinä!
5. Luonnollinen synnytys on kaunis, mutta se ei ole kaunista.
HUOMIO!!! Aviomies: Ole tietoinen siitä, että juuri kun vaimosi lantio näyttää siltä, että se menee rikki, avautuu manalan portti saranoiltaan ja pieni vauva pulpahtaa maailmaan. Se on yhtä aikaa helvetin kuvottavaa, todella pelottavaa ja siisteintä ikinä. Sinä et tule koskaan kunnioittamaan vaimoasi enempää kuin juuri sillä hetkellä, kun hänen luunsa muuttavat muotoaan tehdessään tilaa vauvan päälle. Ja toisaalta, jos vaimosi on sektiossa, älä katso lakanan yli! Ellet halua nähdä, miltä vaimosi sisäelimet mahdollisesti näyttävät.
6. Sinulle vastasyntynyt on täydellisin vauva, mitä olet koskaan nähnyt. Muut ihmiset voivat sanoa jotain tapaan: "Sinulla on kaunis vauva. Sanon aina niin, mutta tällä kertaa todella tarkoitan sitä." Ei, hän ei todellakaan tarkoita sitä. Siihen asti kunnes vauva turpoaa ovat vastasyntyneet kuin ryppyisiä vanhoja miehiä, ja kun ne turpoavat, ne näyttävät Ruben Stilleriltä. Et tunnistaisi vastasyntynyttä vauvaasi muutaman vuoden päästä, ellet etsisi käsiisi kuvia päivästä, jona vauva syntyi.
7. Varmista, että kirjat mitä luet lapsellesi ovat siedettäviä, koska joudut lukemaan ne 1000 kertaa heidän ensimmäisten vuosiensa aikana. Vältä tuntemattomia lastenkirjoja tai kirjoja, jotka löydät huoltoaseman hyllyltä. Ne ovat pahimpia, kuten myös kirjat, joiden parissa sinä tai vanhempasi kasvoivat: ne ovat lähes 100%:lla varmuudella päiväysvanhoja. Et todellakaan halua iskostaa lapseen samoja pelkoja, joiden kanssa itse olet joutunut taistelemaan, kuten alastomuus julkisella paikalla, vahvat naiset tai isosilmäiset koirat.
Onnellisessa avioliitossa molemmat puolisot ovat yhtä paljon unen tarpeessa
8. Suuri osa uusista vanhemmista addiktoituu televisioon ja elokuviin, vaikkakin vanhemmilta on riistetty uni, mutta kukaan ei selitä miksi. Siihen on kaksi pääsyytä:
a) Sinun täytyy syöttää lastasi joka toinen tai kolmas tunti ensimmäisten viikkojen ajan. Se tarkoittaa heräämistä useita kertoja läpi yön. Kun vauvan vaipat on vaihdettu ja puklut siivottu on aika herätä taas uudelleen ja aloittaa sama kierto uudelleen.
b) Muista kohta 1: Kätkytkuolema: Ahdistus pitää sinut hereillä. Jos vauva nukahtaa, silloin sinun ahdistuksesi on suurimmillaan. Vauva ei ääntele, joten hän saattaa olla kuollut. Siksi sinun täytyy kenties vähän tökätä vauvaa tarkastaaksesi, onko hän varmasti elossa. Vauva luonnollisesti herää ja alkaa parkua. Sitten sinä kanniskelet imeväistä ympäriinsä varmistuaksesi, että hän on ok, ja sitten yrität 15 minuuttia saada hänet takaisin nukkumaan siihen Kansaneläkelaitoksen pahvilaatikkoon. Kaikki tämä siksi, että olit peloissasi siitä, ettei hän hengitä.
Aviomiehelle: Jos vaimosi herää, sinä heräät. Älä ole paskiainen. "Yksi kaikkien ja kaikki yhden puolesta." Onnellinen avioliitto on avioliitto, jossa molemmat puolisot ovat yhtä paljon unen tarpeessa.
Jos sinä et syytä häntä ensin, voit olla varma, että kaikki on sinun syytäsi
9. Sillä ei ole väliä, kuinka paljon rakastat vaimoasi, tai kuinka paljon hän rakastaa sinua. Sillä ei ole väliä, jos ette ole koskaan väitelleet paremman puoliskosi kanssa. On selvää, että väittelette sitten, kun teillä on vauva. Olette väsyneitä ja herkkiä loukkaantumaan. Pieninkin ele tai teko saa teidät pois tolaltanne. Voit olla varma, että syytät häntä kaikesta, koska jos sinä et syytä häntä ensin, voit olla varma, että kaikki on sinun syytäsi. Kuten se aika varmasti onkin.
10. Sinä ja sinun parempi puoliskosi tulette sanailemaan aiheesta, kumpi on nukkunut vähemmän. Älä elä siinä uskossa, että jos voitat tämän väittelyn, sinun ei tarvitse nousta ylös kello 4 yöllä hoivaamaan vauvaa. Tämä on kuitenkin paholaisen ansa. Tulet viettämään enemmän aikaa kiistellessä aiheesta "kumpi on nukkunut vähemmän", kuin mitä itse tehtävän suorittamiseen olisi mennyt aikaa. Lisäksi, jos voitat kiistan ja saat ehkä nukkua 15 minuuttia enemmän kuin parempi puoliskosi, maksat sen seuraavana päivänä tuplana, sillä sinun täytyy suorittaa ylimääräisiä tehtäviä, koska "sinähän sait 15 minuuttia enemmän unta kuin minä!". Tässä välissä on hyvä aika muistuttaa kohdasta 8: "Yksi kaikkien ja kaikki yhden puolesta." Parasta kuitenkin olisi, että te molemmat nousisitte ylös, jottei kumpikaan saisi yliotetta toisesta ja rauha pysyisi maassa.
11. Vanhemmat useasti tekevät vauvan kakkimisesta komiikkaa. Ajan saatossa yhteiset hetket vaippaa vaihtaessa muuttavat muotoaan ironiaan, sarkasmiin ja liioiteltuun mustaan huumoriin. Se ei ole oikeasti hauskaa, mutta siitä on pakko tehdä huumoria. Esimerkiksi viime viikolla sain ammuksen vauvapuklua kasvoilleni, ja suoraan suuhun. Juuri tänä aamuna, vauva maalasi kakalla itsensä, suihkutti sitä paidalleni, ja koko paidan ympäröineelle alueelle. Kun poistat vaippaa, muista aina, että seuraava on jo odottamassa.
| Vaipanvaihto laulu (ihan paska biisi) | Jos on olemassa edes millisekunnin väli, kun poistat vaippaa ja vaihdat sen toiseen, vauva tietää sen. Hän hyödyntää jokaisen millisekunnin ja ruiskuttaa kakkaa joka suuntaan. Tulet hämmästymään, kuinka pitkälle vauvan kakka voi lentää. Riippumatta siitä, kuinka pitkä välimatka vauvan ja seinän välillä on, vauva ampuu kakkansa seinään saakka. Lisäksi lupaan teille, että – useammin kuin kerran – tulet käyttämään käsiäsi lapsesi oksennuksen kiinni ottamiseksi, samoin kakan, tai jopa räkän, ennen kuin se laskeutuu lattialle tai sohvalla. On paljon helpompaa siivota jätöksiä käsistä kuin sohvalta. |
12. Imettävät äidit: Teette Jumalan työtä. Siunausta. Yrittäkää olla stressaamatta sitä. Saatat imettävänä äitinä olla stressaantunut siitä, että et tuota tarpeeksi äidinmaitoa pitääksesi vauvasi elossa. Tämä stressi aiheuttaa vain äidinmaidon vähentymistä, joka taas aiheuttaa lisää stressiä, ja näin syntyy loputon kierre. Jos et pysty lopettamaan stressaamista, tulet irroittamaan jokaisen yksittäisen hiuksesi manuaalisesti karvatupesta, ja saatat kaljuuntua hetkessä. Älä siis mieti sitä. Vauva ei kuole nälkään. Se kuolee kätkytkuolemaan! (Kohta 1.)
13. Poikkeuksetta lapsesi saa jonkun rokon. Kyllä, kuulostaa järkyttävältä, joltakin, joka voisi esiintyä Italialaisissa pornoelokuvissa. Mutta ei se mitään. Kun lapsen iho alkaa kukkia rokosta, riippuen lajikkeen omasta värimaailmasta, saatat ajatella rokon pysyvyyttä. Älä huoli. Ne ovat yleisiä viruksia. Lapsesi voi tuntea olonsa kurjaksi muutaman päivän, mutta ei se mitään. Ota kuvia. Älyttömästi kuvia ystäville, perheelle ja facebookiin.
Tutustu syrjäytyneeseen luuseriin tai joudut itse hoitamaan sairasta lastasi!
14. Lapsesi tulee sairastumaan. Et pääse töihin, ja sinusta tulee se vanhempi, jota olet aina kritisoinut; eli ihminen, joka jää kotiin, koska lapsi on sairas. Olen pahoillani. Kotiinjääminen on väistämätöntä, ellei sinulla ole lähisukulaisia, jotka eivät käy töissä. Siis sellaisia syrjäytyneitä luusereita, jotka olisivat nyt ainoa pelastuksesi. Harmi. Et siis tule saamaan ketään lasta hoitamaan, koska olet osallistuva elitisti etkä tunne ketään syrjäytettyä. Et myöskään voi lähettää lasta kouluun tai päivähoitoon, vaikka kyseessä olisi lievä kuume ilman muita oireita. Ei. Sinun täytyy hyvästellä työelämä ja jäädä kotiin. Jos työskentelet kotona, olet kaksinkertaisessa paskassa, koska et ole vastuussa vain lapsenhoidosta vaan myös työaikataulussa pysymisestä. Lisäksi ihmiset ja yhteiskunta kuvittelevat, että ihmiset, jotka työskentelevät kotona eivät oikeastaan työskentele, ja siksi he kuvittelevat, että kotona työskentelevillä on aikaa tehdä kaikkea heidän kanssaan. Kuten esimerkiksi hoitaa heidän sairaita kakaroitaan, kun he itse osallistuvat yhteiskunnan rientoihin.
15. Koliikki on myytti, mutta tuntuu hyvältä, että löytyy syy lapsesi jatkuvaan itkemiseen. Se on kätevä tekosyy, mutta todellisuus on sellainen, että vauvat nyt vain tuppaavat itkemään. Paljon. Ihan helvetin paljon ja liikaa. Vauvat itkevät kun heillä on nälkä, kun heillä on ilmaa, kun he ovat tylsistyneitä, kun he haluavat sinun pitävät heitä sylissä, tai sitten ne itkevät siksi, että on tiistai ja niistä vaan vittu tuntuu siltä, että nyt olisi hyvä itkeä. OK! On vain helpompi kertoa muille ihmisille, että itku johtuu koliikista, koska et todellakaan vittu tiedä, mikä vika sillä lapsella on.
16. Tohtori Sinkkonen? Onnea. Seuraa hänen neuvojaan ihan omalla vastuullasi. Ymmärrä, että kiintymysvanhemmuus on kaunis ja ihana asia, aina siihen saakka kun saat viisi minuuttia itsellesi. Mutta sitä et saa, koska lapsesi on takertunut lonkkaasi. Pysyvästi.
17. Supernanny? Ja olihan meillä tuo paljon kohuttu jäähy, jota englantilainen lapseton lastenhoitaja supernanny Jo Frost käy opettamassa tuotteistettuna kasvatusmenetelmänä otteensa menettäneille vanhemmille. Tuhmuustuolin ideaa en hyväksy ollenkaan: Lapsen leimaaminen tuhmaksi on julmaa lapselle, mutta niin tehdään silti, korkeampien katsojalukujen nimissä. Aikuiset voivat toki käydä nolaamassa itsensä tositelkkarissa, mutta miksi viattomat lapset kiikutetaan kameroiden eteen nöyryytettäväksi? Eikö se ole lapsen oikeuksien tallomista?
18. Kestovaipat? Onnea. Se on hienoa. Se on jaloa. Se on hyväksi ympäristölle. Mutta kun olet uupunut ja unta vailla, ja kun talosikin on mullinmallin, niin viimeinen asia mitä haluat tehdä, on pestä kottikärryllisen verran paskavaippoja. On tarpeeksi vaikeaa pysyä normaalissa pyykinpesutahdissa tilanteessa, jossa vauvalla on käytössään enää vain kolme potkupukua, koska hän on kasvaa hurahtanut uuteen kokoon kahden viikon välein, ja sitten tämä samainen vauva sotkee kaikki kolme näistä asuistaan – joka ikinen päivä. Vaippapalvelut ovat omituisia. En usko, että haluat päästää jonkun kotiisi juuri sillä hetkellä, kun olet kasannut 200 paskavaippaa pinoon nurkkaan ja sinulla on kakkaa hiuksissa?
Sano tuomitsijoille, että painukaa vittuun
19. Kotiäiti? Mahtavaa. Jos joku tuomitsee sinut, käske hänen painua vittuun.
Uraäiti? Hyvä sinulle, jos joku tuomitsee sinut, käske hänen painua vittuun.
Koti-isä? Mahtavaa. Jos joku tuomitsee sinut, käske hänen painua vittuun.
Riippumatta minkä polun valitset, älä koskaan anna itsesi tuntea syyllisyyttä siitä. Oletko hyvä ihminen? Jos olet, tulee vauva voimaan hienosti.
20. Tilastollisesti tarkastellen vauvan menestys elämässä ei ole sinun hallinnassasi. Vai onko? Käytännössä taloustiede esittää saman asian johdonmukaisesti: se, millainen vanhempi olet, ei ole niin tärkeää kuin se, kuinka olet ennustanut lapsen sosiaalis-taloudellista menestystä. Poikkeuksiakin tietysti on, mutta kaiken kaikkiaan, jos olet varakas, lapsesi tulee olemaan varakas. Jos kävit yliopiston, lapsesi tulee menemään yliopistoon. Jos sinulla on hyvin palkattu työpaikka, niin tulee olemaan myös lapsellasi.
21. Seuraus: se, kuinka lapsesi kasvatat ei ole niin tärkeää kuin se, kuka olet ihmisenä. Toisin sanoen se, millainen ihminen olet kertoo myös siitä, millainen ihminen lapsestasi tulee. Jos olet hyvä ihminen, lapsestasi tulee hyvä ihminen. Jos olet kusipää, lapsestasi tulee kusipää.
22. Koskaan ei ole liian aikaista järjestää lastenhoitoa. Jos aiot laittaa lapsen päiväkotiin, laita itsesi odotuslistalle päivänä jona saat selville, että olet raskaana. Jos aiot laittaa lapsen esikouluun, rekisteröidy samalla viikolla kun lapsesi on syntynyt. Parhaat esikoulut täyttyvät nopeasti, ja jos jäät kelkasta, niin saat sen tädin, joka hoitaa lapsia kellariin perustetussa leikkitilassa. Huoneessa, jossa täti katsoo päivät pitkät Supernanny-uusintoja vuonna 1979 hommatusta matkatelevisiosta.
23. Lapsesi rakastaa riisiä tai spagettia. Onpa hienoa! Mutta syömispuuha on myös sotkuista: vain puolet emmeistä päätyy lopulta lapsen suuhun. Se toinen puoli löytyy lattialta, käyden pudotessaan läpi jokaisen vaatekappaleen. Odota, kunnes ne kuivuvat, ennenkuin edes yrität puhdistaa niitä. Näin siivoaminen on paljon helpompaa.
24. Muista odottaa nukkumaanmenoa poimiaksesi kaikki lelut. Jos yrität poimia leluja päivän aikana, voit viettää koko päivän sitä tehdessä. Moinen puuhastelu tekisi sinusta hyvin onnettoman ihmisen.
25. Sinulla voi olla teoria, että televisio on turmio lapsellesi. Voit päättää, ettet anna lapsen koskaan katsoa televisiota. Hyvä sinulle! Mutta kaikki parhaat aikomukset maailmassa romahtavat, koska mahdollisuus ylimääräiseen tunnin uneen tulee sillä hetkellä, kun lapsesi katsoo "Pikku Kakkosta". Muista, että "Hirveä Henri" on Saatanan uudelleensyntynyt pikkuveli: ärsyttävä englantilainen kakara, joka tekee lapsestasi kepposia ihannoivan kiusaajan. Suojele lastasi ja vältä tätä ohjelmaa kaikin tavoin.
26. Lapsilla on hyvin kirjaimellinen huumorintaju. Paitsi että lapset eivät ymmärrä ironiaa, he eivät ymmärrä vitsin kertomisen taidetta. He voivat käyttää samaa punchlinea jokaiseen vitsiin. Kokeile esimerkiksi kertoa tämä vitsi: "Mikä on keltainen, jossa on mustia ja punaisia pilkkuja? – Leopardi, jolla on vesirokko." Siitä seuraa se, että lapsesi vastaa jokaiseen vitsiin seuraavan kuuden kuukauden ajan: "Leopardi, jolla on vesirokko!" Näin tapahtuu, vaikka se on täysin järjetöntä. Leikit vaan mukana, koska se on ihastuttavaa.
27. Kun lennät vauvan tai taaperon kanssa lentokoneella, luovut samalla jokaisesta ihmisarvon rippeestäsi. Sinusta on tulossa se henkilö, jota olet aina vihannut. Lentomatkasta tulee mahdollisesti olemassaolosi kurjin päivä. Tulet muistamaan sen lopun elämääsi. Mutta – jos matka merkitsee lapsen viemistä Espanjaan, jossa äitisi huolehtii lapsestasi sillä välin, kun sinä nautit hiljaisen aterian kaupungin ainoassa avoimessa ravintolassa, McDonaldsissa, – niin vitut muistat! Et tule koskaan näkemään niitä ihmisiä uudestaan, jotka olivat lentokoneessa kanssamatkustajina. Paitsi ehkä paluulennolla. Mutta heidän kurjuutensa on merkityksetöntä siinä vaiheessa, kun sinulla on mahdollisuus viettää vapaa-aikaa lastenhoidosta ja syödä paska hampurilainen, jonka saat kotikonnuillakin tilattua autokaistalta. Tätä sääntöä ei kannata soveltaa kotimaanlennoille.
28. Ikärajat ovat elokuvissa, televisio-ohjelmissa ja videopeleissä käytettyjä merkintöjä, joilla kuluttajia varoitetaan ohjelmien haitallisista sisällöistä lapsen kehitykselle. Pitäkää merkintöjä viitteellisinä, koska jos ohjelma tuntuu itsestäsi lapselle soveltumattomalta, se yleensä on sitä. Jokaisessa perheessä täytyy olla rajat, jotka tuntuvat itsestä hyvältä. Joten pidä tiukka linja! Eivätkä rajoitukset voi perustua jonkun toisen mielipiteeseen, koska kyse on juuri sinun lapsestasi, ja kaikki lapset ovat erilaisia yksilöitä.
(Muutamia asioita kannattaa pitää mielessä: elokuvateatterissa on pimeää. Tämä ei välttämättä merkitse sinulle mitään, mutta pienet lapset eivät ehkä halua istua puoltatoista tuntia pimeässä huoneessa, varsinkin jos he pelkäävät pimeää.)
29. Sinun ei ole pakko ilmoittaa lasta jokaiseen harrastukseen, varsinkaan jos harrastus tekee omasta elämästäsi helvettiä. Jos olo tuntuu onnettomalta kuljettaessasi lasta ympäri kaupunkia siksi, että pääset katsomaan kuinka lapsi pyörii ympyröitä tutu päällä, aistit kurjuuden myös lapsestasi. Jos lapsi ei halua mennä pianotunnille, älä pakota lasta pianotunnille. Jos hän kitisee joka kerta kun viet hänet jalkapallotreeneihin, ota hänet pois jalkapallojoukkueesta. Onnellinen vanhemmuus tarkoittaa onnellista lasta, ja päinvastoin.
13. Poikkeuksetta lapsesi saa jonkun rokon. Kyllä, kuulostaa järkyttävältä, joltakin, joka voisi esiintyä Italialaisissa pornoelokuvissa. Mutta ei se mitään. Kun lapsen iho alkaa kukkia rokosta, riippuen lajikkeen omasta värimaailmasta, saatat ajatella rokon pysyvyyttä. Älä huoli. Ne ovat yleisiä viruksia. Lapsesi voi tuntea olonsa kurjaksi muutaman päivän, mutta ei se mitään. Ota kuvia. Älyttömästi kuvia ystäville, perheelle ja facebookiin.
Tutustu syrjäytyneeseen luuseriin tai joudut itse hoitamaan sairasta lastasi!
14. Lapsesi tulee sairastumaan. Et pääse töihin, ja sinusta tulee se vanhempi, jota olet aina kritisoinut; eli ihminen, joka jää kotiin, koska lapsi on sairas. Olen pahoillani. Kotiinjääminen on väistämätöntä, ellei sinulla ole lähisukulaisia, jotka eivät käy töissä. Siis sellaisia syrjäytyneitä luusereita, jotka olisivat nyt ainoa pelastuksesi. Harmi. Et siis tule saamaan ketään lasta hoitamaan, koska olet osallistuva elitisti etkä tunne ketään syrjäytettyä. Et myöskään voi lähettää lasta kouluun tai päivähoitoon, vaikka kyseessä olisi lievä kuume ilman muita oireita. Ei. Sinun täytyy hyvästellä työelämä ja jäädä kotiin. Jos työskentelet kotona, olet kaksinkertaisessa paskassa, koska et ole vastuussa vain lapsenhoidosta vaan myös työaikataulussa pysymisestä. Lisäksi ihmiset ja yhteiskunta kuvittelevat, että ihmiset, jotka työskentelevät kotona eivät oikeastaan työskentele, ja siksi he kuvittelevat, että kotona työskentelevillä on aikaa tehdä kaikkea heidän kanssaan. Kuten esimerkiksi hoitaa heidän sairaita kakaroitaan, kun he itse osallistuvat yhteiskunnan rientoihin.
15. Koliikki on myytti, mutta tuntuu hyvältä, että löytyy syy lapsesi jatkuvaan itkemiseen. Se on kätevä tekosyy, mutta todellisuus on sellainen, että vauvat nyt vain tuppaavat itkemään. Paljon. Ihan helvetin paljon ja liikaa. Vauvat itkevät kun heillä on nälkä, kun heillä on ilmaa, kun he ovat tylsistyneitä, kun he haluavat sinun pitävät heitä sylissä, tai sitten ne itkevät siksi, että on tiistai ja niistä vaan vittu tuntuu siltä, että nyt olisi hyvä itkeä. OK! On vain helpompi kertoa muille ihmisille, että itku johtuu koliikista, koska et todellakaan vittu tiedä, mikä vika sillä lapsella on.
16. Tohtori Sinkkonen? Onnea. Seuraa hänen neuvojaan ihan omalla vastuullasi. Ymmärrä, että kiintymysvanhemmuus on kaunis ja ihana asia, aina siihen saakka kun saat viisi minuuttia itsellesi. Mutta sitä et saa, koska lapsesi on takertunut lonkkaasi. Pysyvästi.
17. Supernanny? Ja olihan meillä tuo paljon kohuttu jäähy, jota englantilainen lapseton lastenhoitaja supernanny Jo Frost käy opettamassa tuotteistettuna kasvatusmenetelmänä otteensa menettäneille vanhemmille. Tuhmuustuolin ideaa en hyväksy ollenkaan: Lapsen leimaaminen tuhmaksi on julmaa lapselle, mutta niin tehdään silti, korkeampien katsojalukujen nimissä. Aikuiset voivat toki käydä nolaamassa itsensä tositelkkarissa, mutta miksi viattomat lapset kiikutetaan kameroiden eteen nöyryytettäväksi? Eikö se ole lapsen oikeuksien tallomista?
18. Kestovaipat? Onnea. Se on hienoa. Se on jaloa. Se on hyväksi ympäristölle. Mutta kun olet uupunut ja unta vailla, ja kun talosikin on mullinmallin, niin viimeinen asia mitä haluat tehdä, on pestä kottikärryllisen verran paskavaippoja. On tarpeeksi vaikeaa pysyä normaalissa pyykinpesutahdissa tilanteessa, jossa vauvalla on käytössään enää vain kolme potkupukua, koska hän on kasvaa hurahtanut uuteen kokoon kahden viikon välein, ja sitten tämä samainen vauva sotkee kaikki kolme näistä asuistaan – joka ikinen päivä. Vaippapalvelut ovat omituisia. En usko, että haluat päästää jonkun kotiisi juuri sillä hetkellä, kun olet kasannut 200 paskavaippaa pinoon nurkkaan ja sinulla on kakkaa hiuksissa?
Sano tuomitsijoille, että painukaa vittuun
19. Kotiäiti? Mahtavaa. Jos joku tuomitsee sinut, käske hänen painua vittuun.
Uraäiti? Hyvä sinulle, jos joku tuomitsee sinut, käske hänen painua vittuun.
Koti-isä? Mahtavaa. Jos joku tuomitsee sinut, käske hänen painua vittuun.
Riippumatta minkä polun valitset, älä koskaan anna itsesi tuntea syyllisyyttä siitä. Oletko hyvä ihminen? Jos olet, tulee vauva voimaan hienosti.
20. Tilastollisesti tarkastellen vauvan menestys elämässä ei ole sinun hallinnassasi. Vai onko? Käytännössä taloustiede esittää saman asian johdonmukaisesti: se, millainen vanhempi olet, ei ole niin tärkeää kuin se, kuinka olet ennustanut lapsen sosiaalis-taloudellista menestystä. Poikkeuksiakin tietysti on, mutta kaiken kaikkiaan, jos olet varakas, lapsesi tulee olemaan varakas. Jos kävit yliopiston, lapsesi tulee menemään yliopistoon. Jos sinulla on hyvin palkattu työpaikka, niin tulee olemaan myös lapsellasi.
21. Seuraus: se, kuinka lapsesi kasvatat ei ole niin tärkeää kuin se, kuka olet ihmisenä. Toisin sanoen se, millainen ihminen olet kertoo myös siitä, millainen ihminen lapsestasi tulee. Jos olet hyvä ihminen, lapsestasi tulee hyvä ihminen. Jos olet kusipää, lapsestasi tulee kusipää.
22. Koskaan ei ole liian aikaista järjestää lastenhoitoa. Jos aiot laittaa lapsen päiväkotiin, laita itsesi odotuslistalle päivänä jona saat selville, että olet raskaana. Jos aiot laittaa lapsen esikouluun, rekisteröidy samalla viikolla kun lapsesi on syntynyt. Parhaat esikoulut täyttyvät nopeasti, ja jos jäät kelkasta, niin saat sen tädin, joka hoitaa lapsia kellariin perustetussa leikkitilassa. Huoneessa, jossa täti katsoo päivät pitkät Supernanny-uusintoja vuonna 1979 hommatusta matkatelevisiosta.
23. Lapsesi rakastaa riisiä tai spagettia. Onpa hienoa! Mutta syömispuuha on myös sotkuista: vain puolet emmeistä päätyy lopulta lapsen suuhun. Se toinen puoli löytyy lattialta, käyden pudotessaan läpi jokaisen vaatekappaleen. Odota, kunnes ne kuivuvat, ennenkuin edes yrität puhdistaa niitä. Näin siivoaminen on paljon helpompaa.
24. Muista odottaa nukkumaanmenoa poimiaksesi kaikki lelut. Jos yrität poimia leluja päivän aikana, voit viettää koko päivän sitä tehdessä. Moinen puuhastelu tekisi sinusta hyvin onnettoman ihmisen.
25. Sinulla voi olla teoria, että televisio on turmio lapsellesi. Voit päättää, ettet anna lapsen koskaan katsoa televisiota. Hyvä sinulle! Mutta kaikki parhaat aikomukset maailmassa romahtavat, koska mahdollisuus ylimääräiseen tunnin uneen tulee sillä hetkellä, kun lapsesi katsoo "Pikku Kakkosta". Muista, että "Hirveä Henri" on Saatanan uudelleensyntynyt pikkuveli: ärsyttävä englantilainen kakara, joka tekee lapsestasi kepposia ihannoivan kiusaajan. Suojele lastasi ja vältä tätä ohjelmaa kaikin tavoin.
26. Lapsilla on hyvin kirjaimellinen huumorintaju. Paitsi että lapset eivät ymmärrä ironiaa, he eivät ymmärrä vitsin kertomisen taidetta. He voivat käyttää samaa punchlinea jokaiseen vitsiin. Kokeile esimerkiksi kertoa tämä vitsi: "Mikä on keltainen, jossa on mustia ja punaisia pilkkuja? – Leopardi, jolla on vesirokko." Siitä seuraa se, että lapsesi vastaa jokaiseen vitsiin seuraavan kuuden kuukauden ajan: "Leopardi, jolla on vesirokko!" Näin tapahtuu, vaikka se on täysin järjetöntä. Leikit vaan mukana, koska se on ihastuttavaa.
27. Kun lennät vauvan tai taaperon kanssa lentokoneella, luovut samalla jokaisesta ihmisarvon rippeestäsi. Sinusta on tulossa se henkilö, jota olet aina vihannut. Lentomatkasta tulee mahdollisesti olemassaolosi kurjin päivä. Tulet muistamaan sen lopun elämääsi. Mutta – jos matka merkitsee lapsen viemistä Espanjaan, jossa äitisi huolehtii lapsestasi sillä välin, kun sinä nautit hiljaisen aterian kaupungin ainoassa avoimessa ravintolassa, McDonaldsissa, – niin vitut muistat! Et tule koskaan näkemään niitä ihmisiä uudestaan, jotka olivat lentokoneessa kanssamatkustajina. Paitsi ehkä paluulennolla. Mutta heidän kurjuutensa on merkityksetöntä siinä vaiheessa, kun sinulla on mahdollisuus viettää vapaa-aikaa lastenhoidosta ja syödä paska hampurilainen, jonka saat kotikonnuillakin tilattua autokaistalta. Tätä sääntöä ei kannata soveltaa kotimaanlennoille.
28. Ikärajat ovat elokuvissa, televisio-ohjelmissa ja videopeleissä käytettyjä merkintöjä, joilla kuluttajia varoitetaan ohjelmien haitallisista sisällöistä lapsen kehitykselle. Pitäkää merkintöjä viitteellisinä, koska jos ohjelma tuntuu itsestäsi lapselle soveltumattomalta, se yleensä on sitä. Jokaisessa perheessä täytyy olla rajat, jotka tuntuvat itsestä hyvältä. Joten pidä tiukka linja! Eivätkä rajoitukset voi perustua jonkun toisen mielipiteeseen, koska kyse on juuri sinun lapsestasi, ja kaikki lapset ovat erilaisia yksilöitä.
(Muutamia asioita kannattaa pitää mielessä: elokuvateatterissa on pimeää. Tämä ei välttämättä merkitse sinulle mitään, mutta pienet lapset eivät ehkä halua istua puoltatoista tuntia pimeässä huoneessa, varsinkin jos he pelkäävät pimeää.)
29. Sinun ei ole pakko ilmoittaa lasta jokaiseen harrastukseen, varsinkaan jos harrastus tekee omasta elämästäsi helvettiä. Jos olo tuntuu onnettomalta kuljettaessasi lasta ympäri kaupunkia siksi, että pääset katsomaan kuinka lapsi pyörii ympyröitä tutu päällä, aistit kurjuuden myös lapsestasi. Jos lapsi ei halua mennä pianotunnille, älä pakota lasta pianotunnille. Jos hän kitisee joka kerta kun viet hänet jalkapallotreeneihin, ota hänet pois jalkapallojoukkueesta. Onnellinen vanhemmuus tarkoittaa onnellista lasta, ja päinvastoin.
Aivan vitun sama, mitä muut sanoo
30. Älä kuuntele ketään. Kaikki kuvittelevat olevansa jos jonkin alan asiantuntijoita: muut vanhemmat, sosiaalityöntekijät, lääkärit ja omat perheen jäsenet – he kaikki jakavat neuvoja kuin nallekarkkeja. Vitut niistä!
(Tatuoi tämä viesti mieleesi: "Vitut niistä!").
Voit selvittää kaiken itse. Jotenkin me kaikki teemme niin. Lue kirjoja – tai älä lue kirjoja. Seuraa mitä tahansa vanhemmuuden menetelmää haluat – tai älä seuraa lainkaan. Tee kaikki, mikä mielestäsi on tarpeellista. Jätä kaikki mielestäsi tarpeeton. Kaikkeen löytyy tutkimus, joka voi vahvistaa kaiken tekemäsi oikeaksi, tai kaiken tekemäsi vääräksi. Se on aivan vitun sama, mitä muut sanoo tai pyytää sinua tekemään tai lukemaan.
Rakasta lastasi enemmän kuin mitään aikaisemmin, ja kaikki päättyy loppujen lopuksi hyvin.
30. Älä kuuntele ketään. Kaikki kuvittelevat olevansa jos jonkin alan asiantuntijoita: muut vanhemmat, sosiaalityöntekijät, lääkärit ja omat perheen jäsenet – he kaikki jakavat neuvoja kuin nallekarkkeja. Vitut niistä!
(Tatuoi tämä viesti mieleesi: "Vitut niistä!").
Voit selvittää kaiken itse. Jotenkin me kaikki teemme niin. Lue kirjoja – tai älä lue kirjoja. Seuraa mitä tahansa vanhemmuuden menetelmää haluat – tai älä seuraa lainkaan. Tee kaikki, mikä mielestäsi on tarpeellista. Jätä kaikki mielestäsi tarpeeton. Kaikkeen löytyy tutkimus, joka voi vahvistaa kaiken tekemäsi oikeaksi, tai kaiken tekemäsi vääräksi. Se on aivan vitun sama, mitä muut sanoo tai pyytää sinua tekemään tai lukemaan.
Rakasta lastasi enemmän kuin mitään aikaisemmin, ja kaikki päättyy loppujen lopuksi hyvin.
Muita Lokakuun liikkeen kirjoituksia:
RSS Feed
